Заценили?

Удалено.

Едет укуренный вусмерть байкер тут измена его настигает, думает - если менты остановят и спросят, а почему глаза красные, ты че накурился ? А я .. а я им скажу - нет, ветром надуло.
Тут его и тормозит гаишник:
- а че глаза красные, ветром надуло ?
- нет, накурился ... :-D

Озабоченность бывает разная. Наверное, это правильно. Раз мы еще живы, то у нас должны быть самые разные заботы. И, соответственно, вызванная ими озабоченность.
Тем не менее, если у кого-либо спрашивают 'Ты чего, озабоченный?', то, как правило, имеют в виду очень конкретную озабоченность. Иными словами, озабоченность сексуальную.
Почему так сложилось? Может быть потому, что большинство и впрямь сексуально озабочено? Мне же хочется верить мудрым людям, которые уверяют - никакой другой энергии, кроме сексуальной, у человека нет. А раз другой нет, то приходится концентрироваться на единственной доступной.
Исключительную степень озабоченности проявлял мой инструктор по вождению в автошколе, Николай Васильевич. Коренастый, лет пятидесяти, с простым, но хитроватым лицом, Николай Васильевич ничего не знал про коварный социум, но это совершенно не помешало ему выработать в вопросе озабоченности особую жизненную философию. Такого количества историй про то, как лучше всего зажечь на стороне и не попасться жене, я ни от кого другого не слышал.
- Ты куда смотришь! В яму опять заехал! На дорогу надо смотреть, а не по сторонам. Чего ты такого там увидел? Ни одной бабы ведь не видно!
Когда мы проезжали мимо симпатичных девушек, Николай Васильевич преображался.
- Ты куда так гонишь? Ты чего на дорогу смотришь, там нет ничего интересного! Смотри, какие девочки стоят! Притормаживай, притормаживай! - Николай Васильевич цокал языком, выворачивал шею, потом тяжело вздыхал. Посидев спокойно несколько минут, он непременно рассказывал мне поучительную историю.
- Вот друг у меня попадается всякий раз! У него собака дома дурная, породы колли. Придет друг домой от любовницы, а собака давай выть. Как будто сигнал жене подает. Друг в ванную, а собака под дверью стоит и воет. Жена быстро смекнула, что к чему. Теперь колли к нему сразу подводит, как он домой придет. Если собака выть начинает, так жена ему силком штаны расстегивает, и давай там нюхать. Все вынюхает - ни разу промашки не сделала - и давай метать тяжелые предметы.
- Ой, - машина от таких рассказов у меня начинала вилять. Николай Васильевич не обращал на это ни малейшего внимания.
- Я думаю, это у него оттого происходило, что он хозяйство свое не мыл после любовницы, - продолжал инструктор, - я уж ему говорил сколько раз! Зайди в ванную, приведи агрегат в чистоту. А стесняешься у нее, так в кустиках всегда можно. Купил бутылку простой воды, 'Святого источника', только не газированного, достал мыло из бардачка, да и ополоснул хозяйство. Меня никакая жена не учует.
Всякий раз инструктор открывал бардачок и демонстрировал мне початый кусок душистого мыла в пластиковой мыльнице.
Стоит приглядеться и станет очевидно, что многие люди вольно или невольно свою озабоченность подчеркивают. Чаще всего - залезанием руки в заветное место и его пощипыванием. В основном, конечно, таким подчеркиванием занимаются мужчины, но в последнее время все чаще за подобным занятием попадаются и женщины. Наверное, такие неожиданные плоды дает глобальная феминизация. Сколько раз я видел эту странную, даже пугающую сцену эмансипированности, когда незаметно наблюдал за сотрудницами на работе. Причем, я давно заметил - чем сильнее у озабоченного человека мысленная деятельность, чем ярче эмоциональное состояние, тем интенсивнее он прикладывается рукой к своей хранилке грядущих поколений. В случае особых потрясений - даже двумя руками. Я называю такой ритуал Актом Подчеркивания. Или, соответственно, Актом Двойного Подчеркивания. Вероятнее всего, это связано с работой подсознания озабоченного человека. Ученые говорят, что необычные для себя вещи подсознание ассоциирует со смертью. А перед смертью любой человек схватится за то, что ему всего дороже.
Однажды из-за таких вот актов у меня пострадала машина. Чиниться я в то время ездил на армянский автосервис - ремонтировали там хорошо и лишнего не брали. Меня совершенно не смущало, что мастера, все поголовно, не просто трогали себя между ног, а прямо-таки рук не снимали с сокровенной точки организма. Иногда я порывался спросить у них с чем связано такое наложение рук, но каждый раз, уже подойдя к кому-либо, начинал стесняться и спрашивал о чем-то другом.
Поломка у машины была странная - машина сама собой заводилась и, если стояла на скорости, начинала ехать. А ручной тормоз не работал.
- И-и-и, брат, - сказал механик Самвел, с озабоченным видом пройдясь вокруг машины, - ремонтировать надо.
Залез в машину, чуть прокатился по двору автосервиса и вылез. Совершил Акт Подчеркивания. И, естественно, оставил машину на скорости.
К нам подтянулись коллеги Самвела: Борис, Армен, Нурик, Юра, куча других механиков. Курили, обсуждали подъезжавших автолюбительниц, периодически проверяли молнии на своих заветных шкатулках, разрабатывали оптимальные схемы ремонта моего авто. Неожиданно машина начала фыркать. Все, не сговариваясь, совершили Акт Подчеркивания. Стояли не двигаясь, заворожено поглядывая в ее сторону. Машина еще раз фыркнула, завелась и, постепенно разгоняясь, поехала по дорожке.
- Э-э-э-э, - негромко, но в едином порыве выдохнули автослесари. Машина не прореагировала.
- Э-э-э-э, - уже громче воскликнули мастера и совершили Акт Двойного Подчеркивания. Да так и замерли. Машина продолжала уверенно катиться в сторону железных ворот.
Наконец, самый маленький по росту механик Нурик, который был мне едва не по пояс, сорвался с места. Не отпуская рук от мотни, он очень смешно бросился догонять взбесившуюся машину. С секундной задержкой, в таких же озабоченных позах, за ним ринулись другие мастера. И я с ними.
Нурик первым догнал автомобиль, который уже критично приблизился к воротам. Петушком начал наскакивать на двери машины. Сами собой они почему-то не открывались. Наконец Нурик догадался освободить от Акта одну руку, распахнул дверь и бросился в салон. В этот момент мы также подбежали к месту событий. Я отчетливо видел, как Нурик, с исключительно озабоченным лицом, яростно щиплющий себя за точку демографического начала, практически распластался на переднем сиденье, но все равно из-за своего небольшого роста не может дотянуться до педали тормоза.
- И-и-и, брат, и-и-и, брат - зачем-то кричал он по-русски.
До ворот остались считанные метры. Механики, сыпля словами на разных языках народов бывшего СССР, пытались ухватить машину за лакированные бока и всякие выпуклости, но все это делали одной рукой, поэтому получалось плохо.
В этот момент Нурик прекратил сучить ногами в поисках педали тормоза и принялся крутить руль. Очевидно, из горизонтального положения, да еще одновременно с Одиночным Актом, крутилось не очень. Тем не менее, от серьезного кузовного ремонта машину он спас: она ткнулась крылом в самый край железных ворот, пару раз дернулась и заглохла.
На громкие интернациональные крики из кассы автосервиса выбежала приемщица заказов. И даже успела застать самый конец сцены. В тот раз я впервые увидел как женщина прилюдно совершает Акт Подчеркивания.
А машину мне тогда отремонтировали бесплатно. Я только за краску заплатил, да замок зажигания купил новый.

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.

Вот такая история произошла со мно йпримерно пол года назад:

http://www.autozel.ru/forum/viewtopic.php?t=141

Жена подходит к мужу:
? Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала...
? Да что ты понимаешь в автомобильном двигателе! Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
? В озере.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и ни на секунду не закрывает рот.

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

анекдот:

едет мужик его гаец тормозит и говорит
-вы 10000000ый проезжий вам полагается приз 1000р
-о я как раз на них права куплю
-у вас что прав нету?
высовывается жена:
-да не слушайте вы его товарищ сержант он по пьяни такой бред несет
-вы что еще и пьяный?
-да нет чтовы (начинает отмазываться)
тут высовывается дочка и говорит:
-говорила я вам не надо было ехать на краденой машине
мент стоит ошарашенный
тут просыпается теща:
-ну что границу проехали?

Не понял, при чем тут автомобильная тема.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!

старина Фрейд попробовал в жизни всё. А что не понравилось назвал ИЗВРАЩЕНИЕМ

Это взял с официального сайта противоугонной системы ))). Юмористы блин. Угонщики сами тестируют противоугонки

Теперь понимаю, почему он своего ученика извращенцем назвал